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　　我要認真的愛你寶貝——《正面管教》讀后感我要認真的愛你寶貝——正面管教讀后感

　　跟大多數人一樣，我喜歡看文學類小說，而且只看我喜歡的作家的書，其余類型的書一概不看，也從未想過去看。可是世事難料，誰曾想到，生了娃以后，面對著這個難搞的小家伙，我手足無措，看到網上魚龍混雜難辨真偽的育兒知識，開始有了想要認真學習相關書籍的念頭。在網上搜書單，多方比較買了幾本總體評價較好的書籍，《正面管教》是其中一本，也不知道為什么，大概是因為先收到的吧，所以開始了萬里育兒學習長征的第一步。

　　說起外國書，我是相當頭大，可能還是語法習慣的問題，讀起來總是很奇怪。這本書一樣，加上一般都是晚上讀，所以讀了前幾章根本不知所云，硬撐著云里霧里的看完。第二遍我就強迫自己邊讀邊寫要點，這才算慢慢摸到門路了，現在想想還好沒放棄，這本書讀的辛苦也值了！

　　這本書的總體基調是“愛”。

　　愛很好理解，大家都愛孩子，沒有不愛孩子的父母，可是關鍵是方式。我們是怎么愛孩子的呢？“天冷了，把衣服穿上。你的秋褲呢？為什么不穿啊！”“你怎么收拾的那么慢啊？早干什么去了？”“我都告訴你這樣不行了，為什么還是要干？”“啪！怎么回事啊？考這么一點分數？你在學校都干什么呢？啪啪啪！！！”“屋子跟豬窩一樣臟，為什么不打掃衛生啊？”“我都要累死了！伺候完老的伺候小的！你都不能省點心！”……這些話太熟悉不過了，我們小時候不知聽過多少遍了。大家看完這些話是什么感覺呢？心煩，抵觸，作對，嚇得以后不敢了，恨，我要報復……都知道懲罰有用，“豫章書院”就是最典型的例子。小孩終究長成了大人，可是誰關心過孩子長大過程中的體驗和感覺？

　　讀了這本書才知道好像還有除了懲罰以外的手段來管教孩子，那便是“愛”！

　　正如書中所說：正面管教的首要目標，是讓大人和孩子都能在生活和他們的關系中體驗到更多的歡樂，和諧，合作，分擔責任，相互尊重和愛。我們往往表現得好像我們忘記了愛和歡樂是生活和與孩子相處的全部目的，并且發現我們依據恐懼，對孩子的判斷，期望，失望，指責和憤怒來行事。然后我們還奇怪為什么會覺得生活如此痛苦。

　　真真是一針見血，狠準穩！家長總是迷信權威迷信自己，從自己的角度去俯視孩子，從不曾想過蹲下來，與孩子平視，就會看到另一個世界。就像我那可愛的不到一歲的兒子，頻繁的扔東西，拽我的頭發，撕衛生紙，都要被愚蠢的我罵一頓。現在看來我真是傻到家了！我從來沒有真正的愛過我的孩子，不懂他，不認識他。如果真的愛他，怎會不去認識他了解他？怎會迷之自戀的認為孩子是個淘氣包？

　　愛孩子，首先要給他尊嚴！這是前提！我們這些認為自己就是權威的家長，把孩子從來都是當自己的私人物品，孩子做的讓你高興了，夸，獎；孩子做的不符合你的要求了，就罵，打。養個小貓小狗可能還自稱鏟屎官呢吧？！所以，要愛孩子，首先得把孩子當單獨的個體來看，充分尊重孩子。在這種平等的基礎上，孩子才可能感受到你，才會跟你正常交流。

　　尊重孩子，要停止懲罰——無論語言上還是行為上。我們好多家長和老師信奉“打一棒子再給一顆糖”，認為無懲罰不教育，而且從短期效果來看，懲罰的結果是直接看的到的。其實懲罰不是教育或者讓孩子變好的必要條件，我們習慣懲罰孩子只是我們不知道除了懲罰還能怎樣教育孩子。

　　愛孩子，要跟孩子以合作的方式相處！書中講了贏得合作的四個步驟（舉例孩子沒考好）：a表達你對孩子感受的理解（在你看來我想要你得到更好的分數是為了你還是為了我？）b表達同情，而不是寬恕（我能理解為什么你似乎不能為了我把事情做的更好。當我父母想要我做得更好時，（）我也覺得我似乎在為他們而活）c和孩子分享你的真實感受（我的確是希望你考得更好，因為我覺得這對你有好處。我知道你現在看來似乎沒有意義，但良好的教育會在將來為你打開很多大門，能給你提供更多的機會）。d讓孩子專注于解決問題的方法（我們怎樣才能找出一個辦法，是你把努力進步看成是對你自己有益的事，而不是因為受到了我的批評）。我們可以認真體會一下，如果是我們自己沒考好，家長用打罵的方式做和談話的方式，那個更容易接受？如果孩子心思細膩，沒考好肯定已經很難過了，家長如果再打罵那孩子會怎么想？如果是個本來就不好好學習的孩子，打罵更是無濟于事，可能還會導致孩子跟家長硬反抗。

　　要合作，首先家長需要改變態度。和善和堅定是這本書倡導的基本態度，也是正面管教的基石和根本所在。和善指對孩子的尊重，在處理問題之前先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義，這也是我們應該交給孩子的一項重要技能。而這是大多數家長都缺乏的態度，遇事不想著怎么去解決，而是先發怒。所以不知道多少成年人被軟萌軟萌的小小春拿著大喇叭對春哥喊出的“can you stop an gry now”而圈粉。堅定指尊重我們自己，尊重情形的需要。讓孩子參與制訂限制，當一個孩子違反了限制，不要懲罰不要說教，繼續以尊重的態度對待孩子，解決問題。比如孩子非要自己從冰箱拿牛奶，結果灑了一地，不要說“怎么這么笨？”“都說你不行了”，孩子自己可能都嚇得不輕，所以抱抱孩子，說聲“沒關系，我們一起打掃吧！”

　　要合作，你得認識孩子理解孩子！孩子剛出生對于我們來說是個陌生人，我們怎樣才能與孩子和諧相處？我們需要去花時間和精力認識他，而不是從自己的主觀意志出發去給他“戴帽子”。孩子要拿牛奶，是因為孩子有了自我意識，覺得自己的事情自己可以干？還是看到媽媽在忙，不想給媽媽添麻煩？還是你自己認為的“孩子太倔了，不聽話，我說你干不了還非得干”。我們如果站著看孩子，永遠都不會了解孩子，要了解孩子，必須用心去愛，去聽，去感受孩子！記得節目里大俊吃完了東西把剩下的裝到自己口袋了，林永健可能覺得兒子這個做法太自私太丟人了，然后嚴肅的質問孩子，孩子可憐巴巴的說，自己拿東西是以為其他幾個寶貝還沒有吃，打算帶回去給他們吃。多么善良的孩子啊，如果我們不去傾聽和感受，我們怎么知道寶貝的好呢？！

　　要合作，我們得允許孩子自己做選擇。我們固有的思想是家長獨大，家長說了算，慢慢的就跟孩子積累了很多矛盾，一旦到了青春期，個性化開始彰顯，孩子叛逆，家長就會力不從心。所以我們要學會在日常生活中給孩子出選擇題，讓孩子自己選擇，解放了我們，也拯救了孩子，緩解了矛盾。